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许多关系中最具讽刺意味的是对方表现出的某个特征促使我们选择对方，但在对方自己的心理经济*中，这个特征通常是用来防御它的相反面的。看起来非常稳重的人，也许一直在防御内心的混乱和冲动；看起来很活泼的人，也许一直在防御潜在的抑郁；有着崇高道德价值观的人，也许一直在防御内心对悖德的隐秘迷恋。性感耀眼的人，也许一直在掩盖一种深深的死亡感和损伤感，等待着某人为自己注入生命的活力。我们会选择他人的他异性作为自己过往关系的解药，会选择看起来和自己很互补的他人，但这恰巧通常隐藏着自己一直希望逃避的特征。当我们全身心地去爱一个人，那么我们会发现爱恋的将不只是那个人本身，还有和对方在一起时的自己——我是谁，我将成为谁。

孩子和成人都有一种强烈的需要，他们需要既认识自己又认识他人，需要一种完全安全的依恋关系。但是在人和人的关系中，安全感和可预测感都非常难得到。我们常常无休止地努力，试图重建那种虚幻的永恒感和可预测感。当来访者抱怨死气沉沉、毫无活力的婚姻时，我们获得了一个可能的机会，向其展示他们其实觉得这种死气沉沉弥足珍贵，展示他们是怎样小心谨慎地维护和坚持它，又是如何把性爱过程变得非常机械化、完全可预测——铸成一座堡垒以抵御意外和不确定性带来的恐惧。因此，除了幻想的、虚幻的、支撑安全的维度，“安全依恋”这概念并不是理解成年人双向浪漫爱情非常有用的模型。尽管我们一直希望爱情能够变得安全，但就其本质而言，爱情是不安全的。

我们的心理生命和爱在孤独与联结间来回摆荡。孤独和联结都可能是令人恐惧的，也都可能充满风风险。但每一中内在危险都可以通过计划和幻想来规避。因此，与婚姻中的法律契约并行的是一种无意识的心理契约。这种心理契约是双方一致赞同的的定，双方约定假装彼此间存在永恒的、不可改变的、实际上却又不可能存在的约束一这种共同约定也使双方必须谨慎守护被此间永远克制的距离。久负盛名的法国精神分析师雅克·拉康似乎认为真实的关系从未有可能存在，但为了描绘虚幻的安全感，他生动地捕捉到“降级了的浪漫不过是一种海市蜃楼”。他写道：“爱情，就是把一件你并不拥有的东西给个你从不认识的人。”

情侣们拥有着充满激情的性生活，却又害怕婚姻，这是一种常见现象。这种害怕并非完全没有根据。当然，扼杀欲望的并不是婚姻本身，而是婚姻得以构建的方式。为了保护爱情，我们渴望着确定感和绝对的安全感。常见的婚姻誓言一“直到死亡将位此分开”一似乎精准地按照这一思路给出了肯定的许诺。前，情侣们通常会觉得自己是自由的、天真烂漫的、爱冒险生动自燃的。在婚烟中，他们却寻求着稳定感和永恒感，开税配时方认同为像母亲和父亲那样的成年人，也就是认同为静态的人。他们把随着静态而来的死气沉沉归因于婚姻制度本身，而不是自身对确定感和永恒感的冲突性渴望一他们需要这种确定感和永恒感，以构建婚姻对自己的意义。

一旦完全的安全感、可预测感和合一感在内心中永恒地确立起来，对方很快就会变成愚钝无趣。

如果我们把日常现实看作客观的基准和朴实无华的真理，那么理想化的想象就是一台幻象机器。但如果我们把日常现实看作对世界、他人和百身的心理建构——这对达成诸多目的而言是必不可少的，但只是诸多可能的心理建构中的一种——那么理想化的想象可能会在有些时候引出或回应到世界、他人或自身的某些面向，这些面向也是非常真实的，但通常会被其他忧虑所遮蔽。

一旦想从对方那儿得到些什么，就会产生依赖，会受制于对方对自己的感受，进而就自然而然地想要控制自己的命运。我想要的是你爱我，是在我需要时你恰好也发现我吸引着你、让你兴奋。但我再怎么渴求都没有用，因为如果我强迫、欺骗或操纵你使你爱我，那么这个爱也就没有任何意义了。

真正的自怜感之所以难以忍受，是因为它意味着我们需要接受自己对这个世界只有有限的控制力，那么真正的愧疚感之所以也难以忍受，是因为它意味着我们需要接受对自身也只有有限的控制力。我们伤害了所爱之人，而伤害是不可逆转的，就像时间一样。

在真正的愧疚感和悲悯感中，我们不会有意识地尝试任何事。我们会觉察自己而产生悲悯，或会考虑自己的行为带给别人的后果而产生愧疚。除了这些感受，我们什么也做不了。我们承受着这些感受并继续前行，增长见识，丰富自己，随后邂逅下一段经历。多重自我的本性允许我们拥有不同的自我状态和观点一—有时同时拥有，有时相继拥有。也许我们会感到悲伤和哀痛，因为曾经经历过他人的背叛、失去了爱情、被抛弃和感到失望，但仍会对圆满的爱情和逐渐浮现的新机会保持开放；也许我因背叛他人感到深深的懊悔和愧疚，但是我仍然对第二次机会和新的可能性保持开放。

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